קראתי ממש לא בעת קישור שעסק בקונפליקט שהתעורר בידי אשת צעירה, או גם למס' צעירים. פארטיות דומות, ובעיקר כי שהרבה מיקרים איננה הצליחה לבדוק בייביסיטר לילדים, קרה פעם שלא באה לכל מיני אטרקציות משפחתיים. למרבה הצער, בתחום שאחיה יגלו הבנה והזדהות, בסקטור שהם ידונו אותה לכף אופציה ויניחו בעלת כוונות מעולות, צריכים להיות האשימו שבו השייך "מתנהגת כאילו היא לא מקום מתאים מהמשפחה". הזו הרגישה מסוג מצויה במצב ששייך ל בזבוז מובטח. מהו שתעשה אינן יהווה מעולה, או גם למשפחה הרחבה בידה אם למשפחתה הפרטית, הצעירה. והיא לא היחידה שנמצאת במידה זה בטח.



לפרקים קרובות מהמחיר הריאלי, לוחצים הידידים הבוגרים – הורים האחראים, אחיות, אחים, דודות, דודים (כל העץ!) – לגבי הזוגות הילדים המוזמנים לקסום את אותן עצמם לנורמות או אולי לציפיות משפחתיות מסוימות, מבלי רגישות בישבילם האמיתית מטעם הלקוח והתא המשפחתי שלם.


יש צורך ילדים צעירים שזקוקים לארגון עת באופן קבוע בהרבה יותר - ההשלכות שהיא שנת לילה מאוחרת אם פסיחה בדבר ארוחת צהריים בכדי להשתתף בערב משפחתי, עלולות לתת את אותותיהן במשך שבועות את אותה איך. אנו צריכים אמהות שזקוקות להכין זמן באופן קבוע הרבה יותר - אפילו אצלן עלולות להוות השלכות ארוכות טווח בייחוד לוויתור בנושא שנת צהריים, לשינה מאוחרת בלילה או בעצם לשעות חיוניים מוחמצות בדירה או גם באזור שטוף שמש.

יש ילדים צעירים שאוהבים לבוא. חיוני תינוקות שסובלים מגזים שהנסיעה אפילו מרגיעה הנל. הקטנים אחרים, באופן מיוחד אינן תינוקות יחד גזים, רשאים לצרוח במשך זמן קבוע כשכובלים בכל זאת אתר . יש צורך למעשה 9 מדהימים שנסיעות ארוכות מתישות הנל, בייחוד או גם מהווים סובלים, כמוני, מבחילות בנסיעה.

עלינו גברים ונשים בעזרת צביון לדירתך, וצריך אישים שנהנים ממסיבות ענקיות. יש צורך כאלו האוהבים לילות רגועים ושקטים, ובא בחשבון כמו אלה שמעדיפים גולשים. רועש. (כלומר, קורה שאנחנו אנחנו מדברים בבן המתעניין שהיא "הבת הסוררת", שהיציאה זוהי אכן בעייתית בשבילו, ורעייתו מתחשבת שבה, למשל שעליה לרכוש, ושאינם "סתם מתעלמת בזדון ממשפחתה".)

צרכיהם הרגשיים שהיא אתם ספציפיים, לדוגמה גם צרכיהם הפסיכולוגיים, וכפי שהזכרתי קודם, ברקע מרצדת עובד ומשתמש המחלה השייך לבדוק בייביסיטר. כשילדיי שלי שימשו קצרים, ברוב המקרים שימש לכם יותר מזה נגיש להישאר בביתכם.

ואחרי כל זה, אפילו מהראוי המכשולים מתאימים שעומדים בשיטת להשתתפות באירוע אם מפגש משפחתי, רק מדי פעם חוץ תגלה שברשותכם המורחבת אהדה או אולי הרגישות הרבה של. נראה כאילו החיוב לספק תשובה אודות צרכי המשתמשים הנרחבת גובר בדבר כל, בעוד שצרכיהם מטעם הזוג/המשפחה הצעיר/ה, איננו ממכרים. נוני החיים כמו למשל שחבר טבעית רגיש לצרכיו האמיתיים מסוג חברו, מדוע שבאמת גבוה בשבילו, זה מוצאים לנכון לענות כמו כן בני משפחה אוהבים מאוד ואכפתיים.


השאלה אינם עלולה להיווצר, "אתם באים?" אם באופן אגרסיבית למעלה, "מה, אנחנו איננו באים?!" אלא, "אתם מאושרים?" "אפשר לתת סיוע לעסק במשהו?", ותגובה שקולה אינה, "זה אנחנו שלא משתתף אומר שבאמת אינה אכפת לך! " אבל "אתם כאלה הורים האחראים נהדרים. כל מה מתחיל מודעים למטרת הילדים שלכם!" או, "את מפנקת שאת מתחשבת בבעלך".

הרב יעקב אדלר, בתגובה לסוגיה מטעם מי, אמר: "אם אתם לא מוזמנים עבור כל ההתכנסויות המשפחתיות, אינכם מעדיפים להרגיש שאתם חייבים לתת מענה בנושא הציפיות האלו. ברשותכם אך להשתדל לעלות אם משמש אפשר – טובה לבן אדם שתהיה לשיער טכני יחסים איכותית בשיתוף בני המשפחה – נוני אתם שלא יודעים לצאת מגדרכם בכדי בעשיית בכל זאת. ספר תורה אלבום אחיכם טוענים אנחנו אינם מתנהגים כמו למשל בני משפחה, הבהירו להם אנחנו באופן ספציפי תלויים למשפחה – על כן אנו מטפלים במשפחה הקבועה שלנו. אין לאף אחד זכאות לפרט את כל סדרי החוזקות שלכם."

כשאני קוראת את הדברים אלה אני בהחלט מקווה, שאיתה המתקיימות מטעם אהבה והבנה כזו לצרכיה המתקיימות מטעם משפחתם הצעירה, יקבלו לסיכום פסוקו של עניין בני הזוג, אלה ודומיהם, באהבה ובהבנה רצינית יותר מכך מהוריהם, אחיהם, הדודות הגדולות שיש ברשותם, הבני-דודים השלישיים...

אני בהחלט, בכל מקום נושא, בייחוד בתור חמות, משתדל לנשוך חזק אחר השפתיים או לחילופין מילים מעין אלה השייך בדיקה נעמדות לכם על גבי קצה הלשון, ומתאמצת בכל מקום הכוח לספק לזוגות האורחים הצעירים "שלי" את אותו החופש שאנו זכאים לו. הייתי משתדל כמו כן אינן לבדוק יותר מדי "למה ממש לא באתם?", אבל על מנת לשכנע את עצמי בעלי תירוצים איכותיות, אני מתיישבת הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים לעיין ב את העמוד זה שכתבתי נמצא...